mopje

[coffeecup]

Harry komt strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt:
"Harry, je bent gestorven in je slaap."
Harry, volledig uit zijn lood geslagen antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
Petrus zegt:
"Je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Harry antwoord:
"Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Harry, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij:
"Ah, ben jij die nieuwe kip? Hoe bevalt je eerste dag tot dusver?"
"Niet slecht", zegt Harry de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert", legt de haan uit, "zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal."

Harry luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: viola, een ei! Harry loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
"Harry, word wakker, je ligt in bed te poepen!!!!!"

[Gerben]

:P

Een hond die nooit als eerste blaft?


Een subwoofer :P

[Coppez]

Waarom heeft een non nooit een bh aan ?
God ondersteunt alles


Het is groen en als je op een knop drukt wordt het rood.
een kikker in een mixer


Het is blauw en niet zwaar?
licht blauw

:P

[mark_huijbers]

Een vrouw had een kast nodig. Ze ging naar de ikea om een kast te kopen. Eenmaal thuis zet ze hem in elkaar. Maar iedere keer als er een trein voorbijkomt, stort de kast weer in elkaar. Ze bouwt hem een paar keer opnieuw op, maar iedere keert stort hij weer in elkaar.

Omdat haar man niet thuis is, vraagt ze de buurman om mee te kijken. De buurman zegt: ik ga in de kast staan, en als er dan een trein voorbij komt, dan zie ik hierbinnen wat er niet goed is. Het duurde best lang voordat er weer een trein voorbijkwam.

Ondertussen kwam de echtgenoot van de vrouw thuis. Die loopt naar boven en trekt de kast open. De buurman stond nog in de kast. Hij zegt tegen de echtgenoot van de vrouw: tja, je zal het niet geloven, maar ik sta hier op de trein te wachten!

[Sander]

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.

















Ik kocht voor haar een rode weegschaal.

[Sander]

Mijn vrouw kwam op een avond naar me toe
Onze zoon wilde dat ze hem voor het slapen een verhaal zou vertellen waar een draak in voor moest komen, maar ze kon niks verzinnen.
Ik antwoordde: "Kom op nou, je kan normaal ook uren doorpraten over je moeder".





Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je gezichtsvermogen is in elk geval uitstekend.




Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lange tijd een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en hij is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

[Danoontje Power!!]

hahaha, leest je vrouw dit ook?

[coffeecup]

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee uitschee. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.

Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.....
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen??

M. kroket uit Tilburg




Antwoord van Mona:



Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona

[coffeecup]

[Bengel †]

Lieve Mona,

GE-WEL-DIG deze

[Bengel †]

Een mooie jonge vrouw rijd op haar brommer door de stad.
Op een gegeven moment word zij aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd.

dus de agent vraagt haar:"Wat heeft 4 wielen en een stuur? "nou zegt de vrouw "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout zegt de agent, "je had iets specefieker moeten zijn, is het een Opel, een Volkswagen of een Ford?" Daar werd de vrouw pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goede bui en geeft haar nog een raadsel als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur? "Dat zal dan wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammmeerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specefiek genoeg,dat kan alles zijn een Kawasaki, een Suzuki, een Honda enz enz..."De agent begind de bon van 35euro uit te schrijven met een venijnig lachje om zijn mond.

Dan zegt de vrouw:"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadsel voor u". "Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als andwoord: "da's een hoer".

"Sorry zegt de vrouw,"maar da's niet specefiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?" :P

[coffeecup]

die's goed :D

[triplehigh]

Er rijdt een man over de snelweg in zijn nieuwe cabrio dakje open hij rijdt zo'n 120 kilometer per uur en denk dat gaat lekker eens kijken hoe het voelt als ik harder ga en hij 140, 150 kilometer per uur. nog steeds lekker wind door de haren nog iest harder 160 kilometer per uur.Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie aan de kant gezet. ging wel een beetje te hard zegt de agent, eigenlijk moet ik u hiervoor bekeuren maar mijn dienst zit er bijna op en heb ik niet zo veel zin meer om de hele papierwinkel in te vullen, dus als u een heel goed excuus heeft dan zal ik het door de vingers zien.
'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'...
prettige avond nog

[Bengel †]

De BOB

Wie kent BRAM?
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stront lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over d parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram" Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

[Sander]

lol @ BRAM :D